Кризис 3 лет у ребенка

Советы психологов и доктора Комаровского

Известный педиатр Евгений Комаровский утверждает, что корень проблемы неадекватного поведения крохи в период становления личности лежит в его стремлении к самостоятельности. Поэтому он рекомендует родителям применять 3 правила во взаимоотношениях с ребенком в 3 года:

1. Давайте ребенку возможность познать мир и осознать свое место в нем. Нельзя следует говорить только в крайнем случае, когда малышу угрожает опасность – нельзя зимой без шапки, нельзя трогать горячий утюг, нельзя сунуть спицы в розетку.
2. Единая позиция в воспитательном процессе. Все члены семьи должны действовать заодно, поскольку разногласия способствуют обесцениванию авторитета родителей.
3. Если нет, значит, всегда нет. Когда прозвучал запрет, он должен стать нерушимым. Недопустимо сегодня запрещать что-либо малышу, а завтра разрешить это лишь бы не ныл.

Отдельно Комаровский выделяет детские истерики как способ манипулирования и подчинения взрослых своей воле. В этом случае лучшая позиция родителей – игнорирование и демонстрация равнодушия. При отсутствии реакции на крики и плач, такие формы проявления деспотизма быстро проходят сами по себе.

Также психологи дают еще несколько советов, которые помогают установить с ребенком психологический контакт и таким образом смягчить проявления кризиса. Среди них:

Переключайте внимание капризничающего крохи на интересные предметы, разговоры, пойте песенки, рассказывайте стишки. Это очень отвлекает.
Играйте словами

Если кроха не хочет надевать шапку – «не хочешь синюю или красную?», не желает кушать – «не будем кашку, лучше съедим супчик».
Не заставляйте. Малыш заигрался, а вам нужно домой готовить кушать, убирать. Не следует тянуть кроху за руку, попросите его проводить маму, ведь вы боитесь или вам скучно идти самой.
Позволяйте делать ошибки.
Разрешайте иногда безобидно шкодить.
Не «залюбливайте». Не следует исполнять любые желания и прихоти крохи. Пусть с раннего детства привыкает к отказам. Но подавлять при этом тоже не стоит – попытайтесь найти золотую середину.
Не сравнивайте с другими.
Запомните!Любое сравнение с другими детьми вызывает у крохи снижение самооценки и провоцирует еще больше негатива.

Не применяйте физическое наказание, откажитесь от обидных слов. Ребенок должен расти в атмосфере любви и поддержки. Физическая расправа, насмешки, обзывания воспитывает в маленьком человеке агрессию, страх, недоверие и негативное отношение к родителям.
Хвалите ребенка, поощряйте его самостоятельность.

Что делать родителям?

В первую очередь, взрослым нужно понять, что детское поведение – это не плохая наследственность или вредный характер. Ваш ребенок уже большой и хочет стать независимым. Пришло время выстраивать с ним новые взаимоотношения.

1. Реагируйте взвешено и спокойно. Следует помнить, что малыш своими поступками проверяет родительские нервы на прочность и ищет слабые места, на которые можно надавить. Также не стоит кричать, срываться на детях, и тем более наказывать физически – жесткие методы способны усугубить и продлить течение кризиса (Почему нельзя шлепать ребенка — 6 причин).
2. Установите разумные ограничения. Не нужно забивать жизнь маленького человека всевозможными запретами. Однако не стоит впадать и в другую крайность, иначе из-за вседозволенности вы рискуете воспитать тирана. Найдите «золотую середину» – разумные границы, за которые категорически нельзя переступать. Например, запрещается играть на дороге, прогуливаться в холодную погоду без головного убора, пропускать дневной сон.
3. Поощряйте самостоятельность. Все, что не представляет опасности для детской жизни, ребенок может попробовать сделать, пусть даже в процессе познания разобьется несколько кружек (Наказывать или нет ребенка за случайные проступки?). Кроха хочет рисовать на обоях? Прикрепите к стене ватман и дайте несколько фломастеров. Проявляет неподдельный интерес к стиральной машине? Небольшой тазик с теплой водой и кукольная одежда надолго отвлекут от проделок и капризов.
4. Предоставьте право выбора. Родительская мудрость предполагает дать даже трехлетнему малышу возможность выбора как минимум из двух вариантом. Например, не натягивайте на него силком верхнюю одежду, а предложите выйти на улицу в зеленой или красной куртке :). Конечно, серьезные решения по-прежнему принимаете вы, но в непринципиальных вещах можно и уступить.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Маленькие манипуляторы: как реагировать на уловки ребенка? 10 наиболее удачных детских фраз

Как справиться с капризами и истериками?

В большинстве случаев плохое поведение трехлеток – капризы и истерические реакции – направлено на привлечение родительского внимания и получение желаемой вещи. Как следует вести себя маме во время кризиса трех лет, чтобы избежать постоянных истерик?

Во время аффективной вспышки бесполезно объяснять что-то малышу. Стоит подождать, пока он не успокоится

Если истерика застала в общественном месте, попробуйте отвести подальше от «публики» и отвлечь детское внимание. Вспомните, какую кошечку вы видели во дворе, сколько воробьев сидело на ветке перед домом.
Вспышки гнева постарайтесь сгладить при помощи игры

Дочка не хочет есть – усадите рядом куклу, пусть девочка ее покормит. Однако скоро игрушке надоест кушать в одиночку, поэтому одна ложка куколке, а вторая – малышке (смотрите видео в конце статьи).
Для профилактики капризов и истерик в период кризиса учитесь договариваться с детьми еще до начала какого-либо действия. К примеру, до похода за покупками договоритесь о невозможности приобретения дорогой игрушки. Попробуйте объяснить, почему вы не сможете купить эту машинку. И обязательно поинтересуйтесь, что бы кроха хотел получить взамен, предложите свой вариант развлечения.

Чтобы минимизировать проявление истерик и капризов, необходимо:

оставаться спокойными, не показывая раздражение;
предоставить ребенку внимание и заботу;
предложить малышу самому выбрать способ решения проблемы («что бы ты сделал на моем месте?»);
узнать причину подобного поведения;
отложить разговор до окончания скандала.

ЧИТАЕМ ПОДРОБНО: Как бороться с детской истерикой: советы психолога

Некоторые родители, прочитав нашу статью, скажут, что не наблюдали у своих трехлетних детей подобных негативных проявлений. Действительно, иногда кризис трех лет протекает без явных симптомов. Однако главное в этом периоде не то, как он проходит, а то, к чему он может привести. Верный признак нормального развития детской личности на этом возрастном этапе – возникновение таких психологических качеств, как настойчивость, воля и уверенность в своих силах.

Таким образом, кризис трехлетнего возраста – абсолютно нормальное явление для взрослеющего ребенка, которое поможет ему стать самостоятельной личностью. И еще один важный момент – чем доверительнее и мягче взаимоотношения между малышом и матерью, тем легче он пройдет этот этап. Раздражение, категоричность и крики взрослых только усугубят негативное поведение ребенка.

Как проявляется

В большинстве случаев процесс проявляется мгновенно, поэтому преимущественное число родителей так и не могут понять, как правильно вести себя при кризисе 3 лет. В короткий промежуток времени ребёнок вступает противоречие со всем окружающим

В это время родители часто не обращают внимание на первые поведенческие изменения и принимают первые протесты малыша за ежедневный каприз. Однако спустя некоторое время кризис достигает своего пика, и зачастую родители начинают терять контроль над собственным ребёнком, что приводит к настоящей проблеме

Именно в это время большинство родителей совершает консультационный поход к детскому психологу.

Основными симптомами, которые свидетельствуют о том, что малыш достиг переломного периода, являются кардинальные изменения в его общем поведении. К ним относятся: протесты, своеволие, негативизм, общее обесценивание всего интересного ранее и многое другое. В общей психологической практике это состояние характеризуется 7 основными признаками. Рассмотрим их более подробно:

1. Негативизм: отрицательная реакция, проявляется в жестком игнорировании взрослых. Негативизм носит индивидуальный характер и может проявляться исключительно в отношении одного или нескольких членов семьи и окружающих.
2. Упрямство: характеризуется в настойчивости достижения определённых целей исключительно эгоистического характера, при этом в силу изменившихся обстоятельств малыш не хочет менять своё решение.
3. Строптивость: проявляется в резком и негативном восприятии воспитательных принципов, примеров и общего образа жизни в семье.
4. Своеволие: резкое стремление малыша к самостоятельности, при котором помощь окружающих воспринимается особо негативно. При этом наблюдается высокая познавательная инициатива к окружающему миру, которая входит в строгие разногласия с возможностями малыша, что нередко вызывает конфликты со взрослыми.
5. Протесты и бунты: наиболее часто проявляются в конфликтных ситуациях с родителями и окружающими, так как к ребёнку не относятся серьёзно. Однако с этого момента малыш требует восприятия его как взрослой личности, что приводит к резко негативному восприятию прежних рамок и поведения в социуме. Появление постоянных истерик у ребёнка в возрасте 3 лет в таком случае не исключено, поэтому необходимо строго определиться, что делать с капризами малыша, дабы не запустить проблему.
6. Обесценивание всего окружающего: проявляется в том, что малышу становятся чужды нормы, правила и предыдущие интересы. В таком случае часто наблюдается порча любимых ранее игрушек, негативное отношение к сверстникам и старшим.
7. Деспотизм: ребёнок начинает властно относиться к близким и родителям, манипулирует ими для достижения собственных корыстных целей (нередко благодаря истерикам и слезам).

Знаете ли вы? Главные психологические симптомы проявления кризиса 3 лет были впервые выделены и описаны благодаря советскому психологу-новатору Льву Выготскому в начале 1930-х годов.

Возрастные рамки кризисного периода

Этот этап становления личности лишь условно именуется «кризисом трёх лет». Первые симптомы неповиновения иногда отмечаются уже в 18 — 20 месяцев, однако наибольшей интенсивности они достигают в период с 2,5 до 3,5 лет.

Длительность данного явления также является условной и обычно составляет всего несколько месяцев. Однако в случае неблагоприятного развития событий кризис может затянуться на пару лет.

Степень выраженности психоэмоциональных реакций, впрочем, как и продолжительность периода, зависит от таких характеристик, как:

• детский темперамент (у холериков признаки проявляются ярче);
• стиль родительского воспитания (авторитарность родителей обостряет проявления детского негативизма);
• особенности взаимоотношений матери и ребёнка (чем ближе отношения, тем проще преодолеть отрицательные моменты).

На интенсивность эмоциональных реакций могут повлиять и косвенные условия. Например, ребёнку будет сложнее переживать кризис, если пик явления придётся на адаптацию к детскому саду или появление в семье младшего братика или сестрёнки.

Новообразования кризиса

Психологи утверждают, что за каждым негативным симптомом, скрыто положительное содержание. И действительно, положительными личностными приобретениями можно считать становление нового уровня самосознания, стремление к самостоятельности, развитие волевых качеств, познавательной активности, установление новых взаимоотношений с окружающими.

У ребёнка появляется позиция «Я сам!», чувства «Я хочу», «Я могу», «Я должен». В этот период многие дети начинают использовать в речи местоимение «я». До этого ребёнок говорил о себе в третьем лице («Тёма играет», «Тёма идёт»).

Появление «системы Я» стимулирует возникновение стремления быть хорошим. Ребёнок хочет действовать так, как сам захочет, но в то же время он стремится соответствовать требованиям значимых взрослых. Это ведёт к развитию воли, чувства ответственности. В этот период велика значимость положительной оценки родителями личных достижений, успехов детей. Нельзя проявлять безразличие или считать пустяком даже самые маленькие достижения ребёнка. Это в глазах взрослого человека приобретение умения надеть шапку, построить башню из конструктора является мелочью. Для малыша это важнейшее событие – он это сделал САМ! Похвалить ребёнка, подчеркнуть его самостоятельность – значит вселить уверенность в своих силах.

Причины и предпосылки

От чего же зависит, трудно ли будет переживать кризис трёх лет вашему малышу, ну, и, конечно, вам вместе с ним? Оказывается, зачастую, сами взрослые, выбирая неправильную тактику поведения, провоцируют осложнения во взаимоотношениях со своим крохой.

Но каковы причины того, что отношения с карапузом, вместо того, чтобы плавно трансформироваться и выйти на другой уровень, напротив, заходят в тупик?

Когда кризис неизбежен?

Когда ребёнок вынужден бороться за утверждение своей личности.

Нежелание или неумение родителей приспособиться к тому, что их кроха уже вполне взрослый для таких элементарных вещей, как самому покушать, одеться или, к примеру, помочь чем-то по дому, чаще всего приводит к конфликтам. Мама-папа, по привычке, продолжают вести себя с ним, как с младенцем. Тем самым ни в коей мере не способствуя развитию у ребёнка элементарных навыков.

Гиперопека со стороны родителей никак не способствует развитию у ребёнка самостоятельности и чувства уверенности в своих силах

Когда с крохой поступают несправедливо.

Ребёнок очень чутко реагирует на ваши действия по отношению к нему. И если вы систематически его наказываете без веских на то причин, если что-то обещаете, а потом не выполняете своих обещаний, говорите крохе неправду и т.п., то малыш постепенно разочаровывается в своих близких, перестаёт им доверять. А без доверия нормальных отношений в семье не построишь.

Когда родители своему малышу уделяют слишком мало времени.

А бывают ситуации, когда мама, осознав, что кроха стал в ней нуждаться гораздо меньше, чем раньше, начинает уделять ему всё меньше своего времени и внимания. И малыш чувствует себя лишённым материнского тепла, заботы, любви. Если самые близкие люди не замечают малютку и не вникают в его проблемы, то почему он должен слышать и слушать их?

Не ругайте и не наказывайте карапуза, предварительно не разобравшись досконально, кто прав, кто виноват

Когда карапуз не уверен в себе.

Существует много схем построения взаимоотношений с детьми в семье. Слишком авторитарный стиль воспитания или гиперопека – не самые лучшие из них. Ограничивая ребёнка в самовыражении и контролируя каждый его шаг, вы рискуете сформировать у малыша чувство неуверенности в себе и привить ему комплекс неполноценности. Слыша постоянную критику в свой адрес, малыш вынужден будет либо как-то отвечать на неё, либо замкнуться в себе и переживать всё в гордом одиночестве.

Но даже если вы стараетесь избегать погрешностей в воспитании своего любимого чада, вы ни в коей мере не застрахованы от проявлений возрастных кризисов у него. Быть может, они окажутся не такими ярко выраженными, но они неизбежны.

Ребёнок должен уметь не только подчиняться, но и отстаивать свою точку зрения

Как воспитывать ребенка во время кризиса 7 лет

Поскольку все перечисленные реакции шестилетки — это его протест против возрастающих требований, родителям нужно как можно более основательно замаскировать свои многочисленные «ты должен». Можно использовать пример авторитетного для ребенка человека, ненавязчиво рассказывая истории из его жизни, или делиться собственным опытом. Так, вместо того чтобы заставлять дошкольника застилать кровать, случайно вспомните, как в детстве одна ваша знакомая не могла уснуть ночью, потому что ей мешали детали конструктора, попавшие днем на разобранную постель.

На седьмом году жизни у ребенка появляется способность к обобщению своего опыта. Используйте ее, когда требуется в чем-то убедить сына или дочку. Например, напоминайте упрямцу, как он замерз в прошлый раз, когда отказался надеть свитер, или как у него болел живот, когда неделю назад он переел конфет.

Антикризисная мантра
Сталкиваясь с детскими кризисами, практически все родители совершают одну ошибку: они немедленно начинают относиться к ребенку как к вышедшему из-под контроля нарушителю правил. Поэтому и возникают раздражительность, гнев, ощущение бессилия и прочие негативные эмоции. Однако, если подавить в себе собственнические чувства, возрастные кризисы не будут восприниматься как трагедия.
Своеобразный аутотренинг для родителей: «Ребенок — не моя вещь, а отдельная личность, которой нужно помогать в развитии. Я не должна требовать от сына (дочери) абсолютного подчинения, потому что иначе он вырастет безвольным человеком. Малышу сейчас также трудно, как и мне, но я взрослый человек и обязательно ему помогу».

Убеждая малыша в необходимости выполнить то или иное требование, подсластите горькую пилюлю, пообещав появление дополнительных прав. Так, самостоятельная уборка в комнате может принести ему бонус в виде возможности чаще приглашать в гости друзей.

На что следует обратить внимание при разрешении конфликтов с шестилеткой?

Возможность спора. Дайте ребенку право выражать свое несогласие с вами: пусть приводит свои аргументы и опровергает ваши — только так можно научиться вести диалог.

Дозированная серьезность. Не требуйте от дошкольника отказа от игр в пользу чтения, чистописания и прочих школьно-подготовительных процессов. Пусть занятия проходят в игровой форме: не превращаясь в скучную училку, вместе пишите разноцветными ручками палочки и крючочки или решайте примеры, перебрасывая друг другу мяч.

Внимание и приятие. При первых признаках конфликта переходите на «взрослый» тон, демонстрируя ребенку, что вы разговариваете с ним как с равным

Например, если дошкольник отказывается ложиться спать, спросите, сколько времени ему потребуется для завершения дел? Пусть думает, что вы советуетесь с ним.

Играйте в сказку. При разрешении конфликтов воспользуйтесь помощью любимых детских персонажей. Так; если ребенок отказывается идти на занятия, скажите ему, что он, как морская свинка из «Миссии Дарвина», отправится туда за секретной информацией.

Как пережить кризис 3 лет у ребенка

Советы родителям от психолога, как вести себя с ребенком в кризисе трех лет:

1. Запастись терпением. Не стоит пытаться во время истерики давить на малыша, кричать на него и угрожать наказанием. Эти действия могут дать обратный эффект: чем больше ребенок ощущает препятствий, тем интенсивнее он с ними борется.
2. Договариваться. Например, зная, что ребенок может закатить истерику в магазине, договориться купить для него что-то одно, при этом сказать, что если он начинает капризничать, то из магазина придется выйти. И обязательно выполнять эти условия. Если все прошло удачно, то нужно похвалить малыша за достойное поведение.
3. Устанавливать границы. Малыш должен четко знать, что ему можно, а что – нельзя. При этом нельзя отменять запрет из-за того, что ребенок заплакал. Лучше после того, как он успокоится, поговорить с ним о том, что произошло. Также успокоиться малышу помогает самостоятельное проговаривание сложившейся ситуации.
4. Ограничить употребление слова «нельзя». Чем больше ребенку запрещается, тем больше ему хочется попробовать и проверить. В результате малыш будет протестовать и отстаивать свои права. В период кризиса трех лет разумно запрещать делать только то, что:

• вредит здоровью самого ребенка;
• угрожает другим людям или животным;
• приводит к порче действительно ценного имущества.

Давать ребенку больше самостоятельности. Пусть он сам проверит: холодно ли на улице зимой в сандалиях? На то, чтобы он вышел на улицу и понял, что замерз, потратится в разы меньше времени и нервов, чем на то, чтобы уговорить трехлетку надеть не сандалии, а валенки.
Быть последовательными. Обязательно выполнять свои обещания – как позитивные, так и негативные. Кроха должен знать: если мама сказала, что после садика предстоит прогулка во дворе, то она должна состояться; а если сообщила, что не даст сладкого, если не съест суп, то сладкого он действительно не получит. Нельзя ребенку что-то запретить, а через несколько минут – разрешить, и наоборот.
Называть чувства ребенка. Это приводит к осознанию им своего состояния. Сообщать ему «ты сейчас злишься, потому что…», «ты обиделся, потому что…». К концу кризиса ребенок вместо истерики сам научится говорить «я расстроился, потому что у меня не получилось собрать дорогу для машинки».
Снимать психическое напряжение. Для этого отлично подходит рисование, игры с песком, лепка из пластилина и теста, игры с водой.
После ссоры с ребенком, когда он уже успокоился, обязательно нужно восстановить с ним связь. Обнять, сказать, какой он хороший и любимый, погладить и приласкать

Это важно для поддержания эмоционального контакта с ребенком в будущем.

Рекомендации от Комаровского

Популярный доктор дает три совета родителям о том, как пережить кризис 3 лет у ребенка.

• Как можно меньше запретов. Слово «нельзя» нужно произносить только в том случае, если это действительно критично для ребенка или других людей. Иначе оно перестанет восприниматься как сигнал об опасности, ребенок перестанет его выполнять. И это может привести к беде.
• Единство системы воспитания. Все взрослые члены семьи обязательно должны договориться о правилах, чтобы малыш не имел возможности получив запрет от одного из них, уговорить на разрешение другого. Если сладкое нельзя есть до обеда, то никто не должен этого позволять: ни папа, ни мама, ни бабушка.
• Постоянство правил. Ребенок должен знать, что правила работают всегда, каждый день. Если сегодня малышу разрешили не прибирать игрушки перед сном, то завтра уговорить его это сделать будет крайне проблематично.

Доктор Комаровский также считает, что кризис 3 лет – это нормальный период в развитии малыша, в который родители должны знать, как с ним справиться и помочь повзрослеть.

Что делать?

От мамы зависит довольно много. И в такие кризисы мы должны занять правильную позицию… Помочь ребенку побыстрее пройти через этот период жизни.

Как правило, в три года ребенку не хватает свободы. Ему хочется быть самостоятельнее. Хочется чувствовать свою значимость. И весь кризис — это своеобразный бунт за свободу. Мы должны удовлетворить эту потребность в свободе. Так или иначе.

Если же вы понимаете, что ребенок и правда затеял «бунт», прислушайтесь к следующим советам:

Не паникуйте и не вините себя ни в чем. Постарайтесь относиться к ребенку с уважением. Проявляйте больше внимания к его мнению, к его интересам. Это уже не крошечный малыш, а почти взрослый человек! Как можно чаще давайте ребенку возможность выбирать. Пусть он выберет из предложенных вариантов, куда вы пойдете гулять, что он наденет, что вы приготовите на ужин… Ищите возможности выбора на каждом шагу. Часто на ваш вопрос: «Будешь кушать суп или овсяную кашу?» малыш будет отвечать — «Макароны!» Но не отчаивайтесь. Объясняйте, что макарон в доме нет. Есть только суп и каша. Если ребенок сообщит, что тогда он ничего не будет есть… Уважайте его выбор. Пусть ничего не ест. Старайтесь быть как можно мягче с ребенком. По возможности давайте ему больше любви. Если малыш разрешает его обнимать (хоть иногда!) — обнимайте. Как минимум, по утрам. Побольше играйте в его любимые игры. Говорите приятные слова. Показывайте, что вы его любите, несмотря ни на что. Говорите, как вы понимаете малыша. Что вы понимаете, как ему обидно, что нельзя обедать макаронами. Озвучивайте его чувства: «Тебе грустно, ты расстроен, ты злишься». Иногда нужно проявить свое жесткое «нет». Если малыш затеял что-то опасное, нужно твердо и решительно пресекать это. Как бы он ни истерил. Вы должны занять позицию: «Так делать нельзя. Поэтому, к сожалению, я обязан унести тебя отсюда». Если вы не можете обойтись без наказаний, наказывайте. Но не шлепками

Важно как-то отстранить ребенка. И делать это не со злостью, а спокойно, из чувства долга

Я выводила дочку за дверь комнаты. На минуту-две. Для нее это было серьезным наказанием. Отделяйте поведение малыша от самого ребенка. Он ведет себя так не потому что он плохой. А потому что в нем происходят изменения, которые он не может спокойно «переварить». Сам ребенок остается хорошим и любимым. Этот метод нежелателен, но я им пользовалась от отчаяния. Находите момент собственной выгоды. И подайте это, как логичное последствие. Например, дочка разбросала какие-то вещи и игрушки. На что я говорю, что не буду с ней играть, пока она все не уберет. Потому что я не играю в беспорядке. На это дочка продолжала увеличивать беспорядок, но я получала много свободного времени. Здесь важно не отступать от своих слов. Насколько это возможно, уменьшайте возможности для конфликтов. Например, уберите до лучших времен мозаику, если не хотите собирать ее по всей квартире. Уберите подальше одежду не по сезону (если малыш настойчиво желает летом гулять в куртке). Не ходите гулять с самокатом, если ребенок не желает везти его обратно. И так далее.

Детские кризисы — это еще и возможность заглянуть внутрь себя. Увидеть свои недостатки, оценить непаханное поле для работы над собой. Когда ребенок послушный, кажется, что я очень даже неплохая мама. Но кризис обнажает все наши проблемы… И помогает нам стать лучше.

Поэтому важно принять этот этап вашей жизни с малышом с благодарностью. Учитесь быть мудрее, терпеливее, мягче

Учитесь любить своего ребенка. Бескорыстно служить ему. В подобные кризисы хорошо видны ваши мотивы. Вы заботитесь о своем крохе для того, чтоб он вас радовал? Или просто потому что он — ваш сын, и вы любите его любым?

Отличная лекция известного психолога по теме кризиса 3х лет:

Что могут сделать родители?

Для начала родителям необходимо понять, что такое поведение – это не вредный характер или плохая наследственность. Ваш малыш уже вырос и пытается быть независимым. Наступило время строить новые взаимоотношения.

• Установите разумные ограничения. Не стоит забивать жизнь ребенка различными запретами. Но не нужно впадать и в другую крайность, в противном случае из-за вседозволенности у вас есть риск воспитать тирана. Выберите «золотую середину» – разумные рамки, за которые нельзя категорически переступать. К примеру, запрещается пропускать дневной сон, прогуливаться зимой без головного убора, играть на дороге.
• Реагируйте спокойно и взвешенно. Необходимо не забывать, что своими поступками ребенок проверяет нервы родителей на прочность и прощупывает их слабые места, на которые в дальнейшем можно будет надавить. Не стоит также срываться на детях, кричать, и тем более физически наказывать – жесткие способы способны продлить и усугубить прохождение кризиса.
• Дайте право выбора. Мудрость родителей предполагает дать даже ребенку в три года выбор как минимум из двух вариантов. К примеру, не нужно на него силком натягивать верхнюю одежду, можно просто предложить пойти погулять в красной или зеленой куртке. Естественно, по-прежнему принимаете вы серьезные решения, однако в не очень принципиальных вещах можно и уступить.
• Поощряйте самостоятельность. Все, что для детской жизни не представляет опасности, малыш может попробовать сделать, пускай даже во время этого познания разобьется пара кружек. Малыш захотел порисовать на обоях? Закрепите ватман к стене и дайте пару фломастеров. Неподдельный интерес проявляет к стиралке? Кукольная одежда и небольшой тазик с теплой водой отвлекут надолго от капризов и проделок.

Советы родителям

Чаще всего плохое поведение детей трех лет – истерические реакции и капризы – направлено на получение желаемой вещи и привлечения внимания родителей. Как вести следует себя взрослым при кризисе трех лет, для того чтобы не допускать постоянных истерик? Вот основные советы родителям:

Для профилактики истерик и капризов во время кризиса научитесь с детьми договариваться еще до начала какого-то действия. Например, до похода за покупками нужно договориться о невозможности приобретения дорогостоящей машинки. Попытайтесь объяснить, почему вы не можете приобрести данную игрушку. И непременно узнайте, что бы малыш взамен хотел получить, предложите ваш вариант развлечения.
Постарайтесь вспышки гнева сгладить с помощью игры. Дочка не хочет кушать – посадите рядом куклу, пускай малышка ее покормит. Но очень скоро кукле надоест кушать в одиночку, потому одна ложечка игрушке, а другая – ребенку.
Бесполезно объяснят что-то ребенку при аффективной вспышке. Необходимо выждать, пока малыш не успокоится

Если истерика началась в людном месте, то попытайтесь отвести от «публики» подальше и отвлечь внимание малыша. Напомните, какую собачку вы видели во дворе, сколько голубей перед домом сидело на ветке.

Для того чтобы минимизировать появление капризов и истерик, нужно:

ребенку предоставить заботу и внимание;
не показывая раздражение, оставаться спокойными;
отложить разговор до окончания скандала;
узнать причину этого поведения;
предложить ребенку самостоятельно выбрать вариант решения проблемы («Что бы на моем месте ты сделал?»).

Определенные родители, прочитав данную статью, скажут, что не отмечали у своих детей в три года таких негативных проявлений. На самом деле, в определенных случаях кризис трех лет проходит без явных признаков

Но самое важное в это время не то, как он происходит, а то, к чему кризис может привести. Точный признак нормального развития ребенка как личности на данном этапе – появление таких психологических качеств, как уверенность в своих силах, воля и настойчивость

То есть, кризис в возрасте три года – это совершенно нормальное явление для взрослеющего малыша, которое позволяет ребенку стать самостоятельной личностью. И еще один немаловажный момент – чем мягче и доверительнее взаимоотношения между матерью и ребенком, тем проще он пройдет данный этап. Крики, категоричность и раздражение взрослых лишь усугубят негативное поведение вашего малыша.