Нужно ли помогать школьнику с домашним заданием?

Программы и манипуляции

– Когда ребенку говорят не идти в лужу, а он упорно идет, как можно с ним бороться?

– Это – работа биологической программы. Официальный вопрос этой программы «что будет?», неофициальный – «как далеко я могу зайти?» Для того, чтобы продемонстрировать, что можно сделать, нужно каждый раз отвечать на этот вопрос.

У меня на столе лежат четыре вещи: два диктофона, кружка и бутылка воды. Если бы тут был ребенок, для него не было бы разницы между этими вещами, заработала бы программа. Ребенку нужно было бы всё. Вы можете представить себе семью, которая скажет, что все эти предметы не являются игрушками, давать их ребенку нельзя? Можете представить себе семью, которая даст поиграть с бутылкой? Можете представить себе семью, которая даст поиграть в бутылку с кружкой, но не даст диктофоны? А также семью, которая скажет: «Господи, отстань, возьми всё и играй»?

Все четыре семьи абсолютно правы. То есть они все правы на сто процентов. Возьмем «бутылочную» семью, которая сказала, что это можно, а диктофоны не дала. Наш ребенок поиграл с водичкой, а теперь ему нужно выяснить, нельзя ли всё-таки получить диктофоны тоже? Программа заработала.

Способов получения диктофона у него три. Первый способ – это прямая агрессия: «Дай! Дай! Дай!» В семье позеленеют, испугаются и дадут. Второй способ для детей с более слабой нервной системой – это нытье: «Ну мамочка, ну пожалуйста, ну на одну маленькую минуточку…» Что скажет мать? «Возьми, только успокойся».

Наконец, третий способ – это манипуляция. Один и тот же ребенок приходит к папе и говорит: «Папа, ты знаешь, мне так хочется, а бабушка говорит, что нельзя». Потом этот же ребенок приходит к бабушке и говорит: «Бабушка, так сильно хочется пирожка, а папа не разрешает». Ребенок испробует все три способа. Если какой-то закрепляется, то он и работает дальше.

Родители должны, исходя из своих собственных интересов, определить, что из этих предметов они дают ребенку, а что не дают, сообщить об этом ребенку, и выдержать все его попытки получить что-нибудь еще.

– Выдержать битье головой об стенку?

– Я вас уверяю, битье головой об стенку происходит недолго.

Переговоры с ребенком

Психолог Лоренц Колберг строил этапы развития ребенка на основании его нравственного развития. Детям предлагались условия задачи: есть один мальчик, которому запретили лазить в буфет за вареньем. Однажды, пока никто не видел, он решил достать варенье и случайно уронил чашку; она упала и разбилась. И есть другой мальчик, которого родители попросили отнести из кухни в столовую поднос с чашками. Когда он нес поднос, то случайно споткнулся и разбил все чашки. После чего был задан вопрос о том, какой мальчик, по их мнению, больше виноват. Дети возрастом до пяти лет отвечали, что второй, потому что он разбил больше чашек.

Когда вы договариваетесь с маленьким ребенком, нужно понимать, что вы пытаетесь договориться со структурой, существенно отличающейся от вас в интеллектуальном, психофизиологическом и морально-этическом плане. Иногда нужно сказать, что будет так, потому что вы старше и опытнее. Не стоит объяснять, как работает электрический ток, потому что ребенка это не волнует, он просто хочет засунуть пальцы в розетку. Начинать договариваться надо тогда, когда у ребенка сформируются представления о причинно-следственной связи и он начнет задавать вопрос «почему», на который вы обязаны будете ответить. Такое созревание обычно происходит после трех лет.

Я буду жить для своих детей

Екатерина Мурашова Snob.ru

Никто не может быть целью ни для кого — это слишком большая ответственность, которая ложится на плечи новорожденного. Если я живу для тебя, ты должен мне чем-то ответить, соответствовать моим ожиданиям. Наступает момент, когда ребенок этого сделать не может, из-за чего начинает испытывать чувство вины. Он понимает, на какие жертвы пошли ради него родители.

Еще двести лет назад женщина, вошедшая в репродуктивный цикл, имела пять-шесть детей, небольшое кладбище умерших младенцев и жила для того, чтобы поставить на ноги выживших. Дети вполне спокойно это воспринимали, потому что ее самопожертвование делилось на всех. Сейчас зачастую на одного ребенка сваливается не только мать, живущая ради него, а еще бабушки и дедушки с двух сторон, которые долго-долго его ждали. Для ребенка это тяжело психологически, в связи с этим могут возникнуть проблемы. В какой-то определенный период времени человечеству удалось победить детскую смертность и практически все инфекции, которые косили целые города. Сохранилась только одна вещь — это нервно-психические заболевания, и они постоянно молодеют: юношеская депрессия, болезнь Альцгеймера, расстройства аутистического спектра и другие. Всего одной ошибки, связанной с установкой «мне есть для чего жить», хватит для обеспечения невротического развития у ребенка.

Установление границ

– Если родители уже совершили ошибку установления границ, это можно исправить?

– Конечно. Установление границ возможно в любом возрасте. Более того, поскольку это очень примитивная и очень экстравертная программа, она хорошо поддается психотерапии. Если вам достался такой супруг, то это – не повод разводиться. Дело в том, что, если границы не поставлены, у человека не формируется человеческого способа установления границ. Мы же ставим границы на протяжении всей жизни.

Вы пришли на работу в новую контору, что вы делаете первым делом? Если вы курите, вы выясняете, где тут курят. Вы же не пытаетесь закурить на рабочем месте, вы спрашиваете, где тут курят, как всё устроено, как начальник относится к опозданиям. Это – человеческий способ установления границ.

Популярный психолог Катерина Мурашова о самой актуальной родительской проблеме

«Есть два полярных мнения. Первое: с детьми надо делать уроки! Сейчас все так сложно, программа такая сложная, надо делать с ними уроки! С нами не сидели, а теперь со всеми все сидят еще и репетиторов нанимают! Вторая позиция: я выучилась сама и со мною все нормально. Что, мои дети глупее меня?»

Вчера в гимназии «Горностай» был аншлаг. Опоздавшие мамы и папы толпились в дверях, высматривая свободное местечко в переполненном актовом зале. Не удивительно: ведь в Новосибирск приехала популярная писательница, колумнистка, психолог Катерина МУРАШОВА. Тема выступления была самая острая: «Школа, уроки, быт». Как организовать жизнь семьи так, чтобы и уроки были сделаны, и психическое здоровье мамы не пострадало? Журналист Сибмамы побывала на встрече и узнала, что думает по этому поводу Катерина Вадимовна.

Куда пойти с семьей?

Психология сейчас находится в той точке, в которой находилась в XVII веке медицина. Как в медицине того времени не было общей концепции болезней, так в психологии нет общей концепции личности. Поэтому разные психологи будут называть свои версии возникновения проблемы.

Для каждого рода эффективно отдельное направление психологии. Если, например, ребенка заперли в холодильнике, он там просидел, чуть не погиб, теперь боится всего запертого – не остается в туалете, не ездит на лифте, такая проблема решается с помощью поведенческой психотерапии. Если проблема в непонимании между людьми, неумении проговаривать какие-то вещи – это гуманистическое направление.

Если человек запутался, не знает, что ему делать – когнитивная психотерапия.

Если чувствует, что с его личностью что-то не то, хочет стать другим – это к аналитикам.

Под проблему мы ищем направление. Внутри направления мы ищем людей, которые так и говорят: я занимаюсь когнитивной психотерапией, я решаю такие-то, такие-то, такие-то проблемы.

Ребенок решит мои проблемы

Это может быть одиночество, восполнение гармонии в семье или надежды на заботу в старости. Есть феномен мамы-аниматора. Это выглядит так: «С утра у нас 15 минут занятий с кинетическим песком, потом карточки по Гленну Доману, после чего мы полчаса занимаемся по Дюшену, далее прогулка, там мы кормим уток, заодно выучиваем латинские названия, следом обед и минут пятнадцать ролевые игры, затем у нас лепка…» Такая мама не смогла реализовать какие-то собственные потребности и теперь проецирует их на ребенка, взаимодействуя на самом деле с собой.

Проблема в том, что через какое-то время она вдруг обнаружит, что за всем этим есть живой человек, со своим мировосприятием и интересами. И когда он начинает не дотягивать до определенного уровня или отказывается делать то, что ему не нравится, такая мама впадает в депрессию, ведь она уже все распланировала. Из этой ситуации нет положительного выхода. Рано или поздно это отразится и на родителях, и на ребенке. Ребенок приходит в мир не для того, чтобы вы решали свои проблемы. Он приходит как новая сущность, и решать должен он, а не вы. Мир через вас создает что-то новое, и это настоящее чудо.

Кто-то из родителей не прав…

– Если у родителей разногласия в отношении одной и той же ситуации – один отругал ребенка за поступок, который другой считает нормальным?

– Озвучивайте свое мнение. Говорите, как чувствуете – что на ваш взгляд вины нет. Отдельно, не в присутствии ребенка, обсудите это с супругом. Ребенок живет в полярном мире. Если дома разрешено влезать ногами на стол, то в школе за то же самое получишь по полной программе. Когда мы гуляем с папой, мы всегда заходим в рюмочную, там папа покупает себе стакан водки, а мне – сухарики. Когда мы гуляем с мамой, мы никогда не заходим в рюмочную, мы всё время кормим уток. Так заведено, у мамы такая психотерапия.

– За то время, что вы работаете психологом, дети изменились?

– Да. Они стали более разными. Если, когда я была ребенком, все двенадцатилетние были приблизительно одинаковыми, с приблизительно одним набором знаний и навыков, то сейчас разброс в разы больше. Можно встретить двенадцатилетнего ребенка, с которым разговариваешь, как со взрослым человеком. Он мотивирован, представляет себе мир, как систему, видит свой маршрут, готов обсуждать. И можно встретить двенадцатилетнего, которому соску хочется предложить.

– Нет такого впечатления, что дети больше гаджетоориентированы?

– Да, есть, конечно. Но так развивается мир. Мы не можем сказать, что предыдущее поколение росло менее гаджетоориентированным, потому что гаджетов не было. Ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок лег в матрицу. Ну так работайте над этим.

– А как?

– Закон Ломоносова – Лавуазье: где-то что-то прибавится – где-то что-то убавится. Я вижу родителей, которые живут в реальном мире, и им классно. И я вижу их друзей, которые тоже живут в реальном мире, и им классно. Есть шанс.

– Как можно попасть к вам на консультацию? И можно ли вообще?

– Можно. Я консультирую в 47-й детской поликлинике Санкт-Петербурга, больше нигде. Попасть очень трудно, потому что в основном принимаю тех, кто прикреплен к моей поликлинике. Примат у меня, конечно, – жители северо-запада, у которых нет никаких других психологов. Их я прошу записывать в первую очередь.

Москвичи в этом плане – совершенно счастливые люди, у вас психологов, как собак нерезаных, всегда можно найти специалиста, и тащиться из Москвы в Петербург на одну консультацию к женщине, чья книга вам понравилась – глупость. А как выбрать психолога – конечно, для Москвы очень серьезный вопрос.

– Как же искать хорошего психолога для ребенка?

– Решив обратиться к психологу, прежде всего нужно понимать, что приблизительно до одиннадцати лет все проблемы ребенка рассматриваются только в контексте семьи. От идеи отвести куда-нибудь четырехлетнего малыша, чтобы с ним поработал психолог, можно смело отказываться.

После одиннадцати могут появляться свои собственные проблемы, связанные со взаимодействием в социуме, имеющие уже довольно слабое отношение к семье. Но у большинства психотерапевтические возможности открываются еще года через полтора.

Игра в демократию

Вы видели утку с утятами, как они ходят: впереди идет мать, а за ней детеныши. Были ли когда-нибудь утята, которые уходили в другом направлении? Конечно, были, только они отсеялись естественным отбором. Их съели. В процессе эволюции с помощью естественного отбора выбирались детеныши, способные следовать за самкой, или за двумя родителями, если у вида воспитание осуществляется совместно. И вот ребенок попадает в мир, где ему говорят: «Ты равная мне личность». В таком мире он вынужден распоряжаться взрослыми людьми, а это ему не по силам. В результате мы вновь имеем невротизацию.

Зачастую «игра в демократию» уходит с корнями в детство родителей. У большинства из них были сложные отношения в семье, поэтому теперь они хотят стать «друзьями» со своими детьми. Как правило, это прихиппованная мать-одиночка с сыном, который согласен на все, лишь бы она его не трогала, а она пытается «быть хорошей матерью» и другом. Это единственный вариант демократического воспитания. В большой семье такая ситуация невозможна, потому что всегда кто-то будет выбиваться. Когда вы ведете себя как «большая утка», строите для ребенка мир, с его опасностями и «прекрасностями» — это и есть уважение и должное поведение по отношению к нему. Потому что он пришел в мир под ваше крыло, и должно пройти некоторое время, прежде чем он скажет, что уже вырос и ему самому пора становиться «взрослой уткой».

Литература

В круговерти взрослой жизни Екатерина Мурашова не забросила писательское поприще. За 30 лет издана россыпь книг, но автор до сих пор не считает себя писателем, относит литературу к увлекательному хобби. Часть произведений вышла под псевдонимом Наталия Домогатская.

Детский психолог Екатерина Мурашова

Когда девушке исполнилось 28 лет, опубликовали первую повесть «Талисман», которая вышла в составе сборника «Дружба». Затем потянулись и другие художественные произведения: как легкое чтиво, так и поднимающее острые проблемы общества.

Для детей писательница сочиняла приключенческие книги, для взрослых научно-популярные. Круг интересов автора коснулся и истории – в произведениях «Вещий Олег», «Афанасий Никитин: повесть о тверском купце», «Князь — чародей» занимательно рассказывает о судьбах великих соотечественников.

Книги Екатерины Мурашовой

Екатерина Витальевна примкнула к группе авторов проекта «Энциклопедия малыша», которая включила несколько серий разных направлений. Мурашова знакомила юных читателей с биографиями прославленных художников, при этом в доступной сказочной форме.

К началу нового тысячелетия Екатерина Мурашова начала писать книги по детской психологии, помогая родителям понять ребенка и найти пути выхода из трудных ситуаций воспитания. Эти литературные труды далеки от научных трактатов, женщина не дает заумных советов мамам и папам, ее книги представляют собой занимательное чтение, основанное на профессиональном опыте.

Писательница Екатерина Мурашова

Екатерина Вадимовна вошла в число создателей специфического жанра, который был еще не распространен в русской литературе – подарила читателям рассказы о простых буднях психотерапевта. Особую популярность снискали книги «Ваш непонятный ребенок», «Лечить или любить?», «Дети-тюфяки и дети-катастрофы», «Экзамен для родителей».

Екатерина Мурашова умеет разговаривать с читателем спокойным тоном, а главное — находить нужные слова. В «Маленьком письме к читателю о чем угодно» психолог подбадривает и дает совет на случай, когда опускаются руки:

В 2014 году творческую биографию Мурашовой украсила экранизации ее произведения. По мотивам повести «Класс коррекции» начинающий режиссер Иван Твердовский снял подростковую драму, где показал пронзительную первую любовь школьников и жестокость взрослеющих детей. В центре фильма инвалид-колясочница Лена Чехова, которую сыграла Мария Поезжаева.

Кадр из фиьма «Класс коррекции»

Российская кинокритика осталась в восторге от работы постановщика и литературного материала, для которого все детали автор взяла из реальной жизни, включая биографии героев. Фильм сорвал множество побед на различных кинофестивалях.

Однако до этого у повести была незавидная судьба. «Класс коррекции» настолько остро поднимал вопросы подростков, что издательства не решались выпустить произведение. Так рукопись и пылилась три года в столе у Екатерины Вадимовны.

Екатерина Мурашова

Впрочем, даже ненапечатанную повесть критики оценили. Мурашова в 2005 году отправляла «Класс коррекции» на Международный конкурс детской и юношеской литературы им. А. Н. Толстого и получила Вторую премию. А через год произведение отметили Национальной детской литературной премией «Заветная мечта». В 2007 году работу, наконец, опубликовали.

Давать ли сдачи

– Как давать сдачи и можно ли давать сдачи? И вообще, что делать с ребенком в школьной атмосфере драк.

– В школьной – уже ничего вообще.

– Раньше?

– Да. В школьной действовать только в одном случае – если ребенка пробуют на козла отпущения, и у них получается. Немедленно хватать и вытаскивать.

– В другую школу?

– Куда угодно. Сперва вытащить оттуда, потом уже с психологом и с самими с собой анализировать, что произошло.

– Как быть, если ребенка начинают травить, а ребенок нам про это не говорит?

– Вы ничего не можете сделать, вы об этом не знаете.

Фото: domashniy.ru

– Но есть какие-то знаки, по которым можно это определить.

– Если у вас есть ощущение, что ребенок уязвим: например, он пошел в пятый класс в новую школу, где класс уже устоявшийся, а ваш ребенок отнюдь не лидер, при этом мальчик, очень внимательно отслеживать. Спрашивать учительницу, устроить вечеринку. Если он говорит, что ему некого пригласить спустя несколько месяцев после перехода в школу, идти к учительнице и выяснять, что происходит.

Если речь идет о травле не в старшей школе, ребенок закрывается до тех пор, пока надеется, что ему удастся справиться. В момент, когда ситуация становится пиковой, он чаще всего отказывается идти в школу. В средней школе, 4-й, 5-й, 6-й класс, закрывание происходит не всегда. В какой-то момент ребенок срывается и рассказывает. У старших совсем по-другому. Но в старших классах родители почти не могут вмешаться.

– Драться или не драться в школе?

– Требовать, чтобы ребенок дрался, если он не дерется, почти всегда неконструктивно. Имеет смысл сказать о своей позиции и о своем видении ситуации. Но для этого надо иметь собственную позицию и четко ее осознавать.

Есть такие дети, у которых ударить другого – рука не поднимается. Естественно, такого ребенка надо стимулировать. И наоборот, есть дети, в принципе агрессивные. Тогда речь идет об обуздании агрессии хотя бы в пределах «дерись с равным или превосходящим».

«Всем хочется адекватности…»

Итак, осознавая, что мы живем в новом мире с новыми правилами игры, родители должны признать, что общей для всех стратегии (делать уроки с ребенком/ не делать уроки с ребенком) не существует.

— Представьте себе двух первоклассников, Ирочку и Сережу, — предложила Екатерина Мурашова.

Прилежная и старательная Ирочка обожает свою первую учительницу и изо всех сил стремится ее порадовать. Еще в садике ей нравились упражнения, требующие точности и аккуратности, вроде раскраски-«лабиринта» («она привела тысячи зайчиков к тысячам морковок»).

Другое дело Сережа, который появился на свет с серьезной родовой травмой, и чье детство прошло в битвах за здоровье, в том числе интеллектуальное. И вот, к его 8 годам «дефектолог говорит: вы победили, он может идти в обычную школу; он может попробовать учиться с обычными детьми».

— Как вы думаете, с ними все нужно делать одинаково? – задает риторический вопрос Екатерина Мурашова. – Вот с этим мальчиком, который, вообще говоря, на грани, и Ирочкой, которая уже в четыре года виртуозно рисовала в прописи крючочки, — с ними надо одинаково делать или не делать уроки?

Чтобы построить такую индивидуальную программу взаимодействия школа-ребенок-родители, Екатерина Мурашова советует выполнить три действия.

Кнут и пряник

Метод «кнута и пряника»: положительного и отрицательного подкрепления.

Есть два типа людей, которые не воруют. Одни боятся, что их посадят в тюрьму, другие чувствуют, что запачкаются в этом. «Кнутом и пряником» можно воспитать ребенка только первого типа. Второй тип — это чувства, заложенные значимыми людьми с детства. Не существует внутреннего нравственного закона, есть то, что когда-то в нас заложили, хотя мы этого и не помним. С помощью отрицательного подкрепления можно только прекратить нежелательное поведение. Чтобы воспитать хорошие привычки, необходимо помнить о положительном подкреплении. Когда ваш ребенок совершает что-то хорошее — в особенности, если раньше в подобной ситуации он поступал наоборот, — говорите ему о том, как это хорошо. Ребенок хочет быть хорошим и, подмечая моменты, отмеченные похвалой, будет пытаться повторить их.

При этом проецируйте эти чувства на себя: нет смысла говорить, что ребенок поступает хорошо или плохо по отношению к другому человеку, единственный человек, чьи эмоции и чувства его волнуют, — это вы сами. Берите ответственность на себя.

Хвалить или не хвалить?

– Конечно, хвалить.

– Хвалить: «Молодец!» – или: «Ты очень хорошо сейчас помыл всю эту посуду»?

– Хвалить, если вам что-то нравится. От себя и хвалить: «Боже, как мне нравится твой рисунок. Особенно меня прикололо это. Это что, швейная машинка или птичка? Птичка? В ней такая экспрессия, мне так в кайф». Делать это искренне. Без положительного подкрепления не будет развития.

– Как вы относитесь к идее такой похвалы, когда мы хвалим намеренно те качества, которые мы хотим видеть в ребенке? Например, нам хочется, чтобы ребенок рисовал или делился своими игрушками. И в тот самый момент, когда он вдруг внезапно поделился, мы говорим: «Ванечка, да ты просто как…» – и отмечаются те качества, которые нам нужны.

– Пожалуйста, только, опять же, искренне, через свои эмоции: «Ванечка, полтора года я потратила в песочнице на попытку заставить тебя поделиться хоть с кем-нибудь хоть чем-нибудь, и сейчас я увидела, как ты отдал Свете свой самосвал. Ванечка, сын мой, я горжусь тобой, ты растешь на глазах. Я обязательно расскажу сегодня об этом папе, бабушке и тете Свете, когда она к нам придет». Да, разумеется, то, что ребенку, допустим, не давалось, или то, что вы хотите в нем видеть, и вы замечаете движение в нужную сторону – подхватывайте обязательно.

– Время в песочнице, когда дети перерывают песок, а родители тут же сидят в мобильном телефоне, читают соцсети – не потрачено впустую? Не лучше пойти с ребенком уток покормить или поговорить с ним о жизни?

– А что мешает посидеть в песочнице, а потом пойти уток покормить, процитировать ребенку что-нибудь?

– Иногда кажется, что вот, ребенка сейчас никак не развиваю, он там сам по себе в песочнице, а я тут ерундой страдаю…

– Да ладно. Мы вообще в этой жизни в той или иной степени ждем, когда всё закончится. Можно подумать, что мы не сидим в песочнице. Сидим, как миленькие. Я только против того, чтобы в это время мама вместо занятий для себя искала в интернете, как бы еще развить ребенка. Чтобы она самореализацию помещала в ребенка.

– Почему это плохо?

– Потому что ситуация закольцовывается. Нет вектора развития. И очень большая опасность, что она скажет: «Я тебе всю жизнь отдала. В кинетический песок, который мне не сдался, с тобой играла». А он очень разумно ответит: «А я тебя просил?» Так произойдет, потому что ребенок – отдельная личность, и эта личность в какой-то момент обязательно перестанет удовлетворять ее желания.

Детство и юность

Екатерина родилась в Ленинграде 22 февраля 1962 года. С раннего детства девочка начала проявлять способности в литературе – из-под ее пера вышла первая повесть, в которой главным героем выступил кот по имени Дервиш. Умное животное отправилось в дремучую тайгу, где помогало советским геологам, а однажды даже совершило подвиг – лично насмерть загрызло двоих басмачей. Затем школьница сочиняла рассказы о сверстниках, об их приключениях и мечтах.

Екатерина Мурашова

Подводя промежуточные итоги жизни, Екатерина Вадимовна вспоминала, что никогда больше, чем в школе, она как писательница не была популярна. Тетрадки-рукописи облетали одноклассников и даже уходили далеко за пределы родного класса. А оттуда нередко попадали и в руки к учителям с директором. Девочку приглашали на ковер к руководителю школы и пытались выяснить, кого же она посмела описать в рассказах.

После школы будущий психолог поступила в Ленинградский государственный университет на биологический факультет, а спустя 10 лет в этом же вузе получила диплом психологического факультета. Послужной список женщины внушительный: работала мотальщицей на заводе, зоологом-эмбриологом на кафедре института, ухаживала за животными в зоопарке и цирке шапито, числилась научным сотрудником в институте экспериментальной медицины.

Раннее развитие

– Раннее развитие – многие родители вкладывают столько сил в него, что другим страшно – не опоздали ли мы, если ребенку уже девять месяцев, а он не ходит ни на какие развивающие занятия, не слушает музыку Шопена и Баха?

– Опоздали. Внутриутробно, конечно, надо было водить его на занятия. В девять месяцев поздно, можно даже не пытаться.

В принципе, мы можем выстраивать свои взаимоотношения с ребенком так, как нам нравится. Мы имеем на это полное право. Исходить надо вот из чего: если вам нравится много играть с ребенком, непрерывно клеить карточки, и вы видите это как что-то такое существенное в своей жизни – сколько хотите, столько и клейте.

Существует единственно верная модель воспитания

Популяции нужны дети, которые умеют тщательно выполнять инструкции, но нужны и те, кто способен их нарушать. Единственный критерий, на который стоит опираться при воспитании, — это вы сами. Что делать, если в воспитание вмешивается старшее поколение? Например, вы запрещаете дочери играть со своей косметикой, но она идет к свекрови, и та дает ей свою. Как в таком случае устанавливать границы?

Надо понимать, что бабушки и дедушки — что бы они ни говорили — абсолютно правы, потому что неправильных моделей просто не бывает. Более того, по одной из таких моделей уже воспитали вас. Нужно не бояться сказать им: «Спасибо вам, дорогие, за ваше мнение, но это моя семья и мой ребенок, и он будет делать так, как принято у нас. Но вам спасибо, потому что вы правы». Будет граница: косметику свекрови брать можно, мою — нельзя. Никакого разрыва шаблона в головах у детей не произойдет.

Моя старшая дочь в пять лет была абсолютно самостоятельным ребенком. На выходные я возила ее к бабушке и прабабушке. Прабабушка, которая меня вырастила, после перенесенного инсульта перестала меня узнавать. Зато мою дочь она узнавала прекрасно, и, более того, когда я ее приводила, она как будто включалась и совершенно по-другому себя вела. Это выглядело так: открывается дверь, моя самостоятельная дочь входит в коридор, ложится на спину, поднимает кверху ноги и говорит: «Ты, Галя (это моя мама), снимай с меня сапожки, а ты, буля (сокр. бабуля), неси булочки с корицей». Я начинаю смущенно намекать, что, может, если не руки помыть, то хотя бы раздеться сначала, а потом уже булочки. На что моя бабушка, шаркая тапками, с подносом булочек в руках мне отвечает: «Пусть ребеночек первую булочку съест в коридоре, что плохого?» И забрасывает туда булочку. Что я могла возразить воспитавшей меня женщине, которая меня уже не узнает? Мне оставалось только выйти за дверь и исчезнуть.

Через два дня я получала своего ребенка, и, как только она перешагивала порог, по щелчку включались те границы, по которым она жила дома. Дети умеют различать границы, главное, чтобы они были ясно очерчены. Наша задача — сообщить ребенку, в какой мир он попал, и сформировать свою модель воспитания.

«Чудовища»

Однажды ко мне пришли родители без ребенка и сказали: «Нам очень стыдно это говорить, но мы воспитали чудовище». А «чудовища» при них нет. Я спрашиваю: «Сколько лет чудовищу?» Они говорят: «Тринадцать». Первое, что я подумала – то, с чем я не работаю, это наркотики. Я спрашиваю: «Наркотики?» Они говорят: «Нет». Я говорю: «Алкоголь?» Они говорят: «Нет». Я говорю: «Криминал?» Они говорят: «Нет».

Что же сделало «чудовище»? Родители работали, ребенка воспитывала бабушка. Бабушка водила в кружки, бабушка забирала из школы. Были прекрасные отношения, но бабушку разбил инсульт. Бабушка не умерла, но ходить не могла. За несколько дней до того, как родители пришли ко мне, отец увидел через дверь, что ребенок вынес бабушке горшок и просит за это рубль… Он даже сыну ничего не сказал, потому что пришел на кухню, выпил стакан валерьянки.

Родители говорят: «Мы, собственно говоря, даже не знаем, зачем мы пришли». Я спрашиваю: «Ребята, а вы за оценки платили когда-нибудь?» Они отвечают: «Да, в четвертом классе так было, кто-то посоветовал, платили. Сначала было лучше, а потом всё вернулось обратно, и мы перестали». Они сами показали ребенку, что товарно-денежные отношения в семье возможны.

Анализ целей

Выпишите на отдельный лист, все, чего вы хотели бы добиться для ребенка при помощи образования. Только не фиксируйте абстрактные цели, вроде «хочу, чтобы ребенок был счастлив». Ставьте конкретные задачи

Быть может, вам важно развить у ребенка исследовательский интерес? Или умение работать самостоятельно? Может быть, принципиально научить ребенка добиваться поставленных целей, чего бы это ни стоило? Или вы просто хотите, чтобы ребенок был послушным и не доставлял вам хлопот? Не надо себя ограничивать и осуждать, пишите все!

Кстати, подобный список полезно (хотя бы с точки зрения детско-родительских коммуникаций) составить и ребенку. Он хочет играть в компьютерные игры 20 часов в день? Прекрасно, записываем! Не хочет, чтобы вы заставляли его делать уроки? Тоже записываем!

Но что делать, если вы сопоставили списки целей и выяснили, что они никак не сочетаются, а, напротив, стали источником бесконечных конфликтов? Тогда вам поможет интересная техника, которую Екатерина Мурашова, вспоминая правила детской дворовой игры, назвала «Два шага назад».

Диванная загадка

Рассказываю притчу. В квартире есть мама, папа, бабушка, ребенок полутора лет и пружинный диван. Чего хочет ребенок? Попрыгать на диване. Граница тут очень примитивная: либо можно прыгать на диване, либо нельзя прыгать. Если можно прыгать на диване в этой семье, то ребенку просто говорят: «Можно прыгать на диване, прыгай, пока не разобьешься». Если нельзя прыгать на диване, то при любой попытке ребенка попрыгать на диване ему говорят: «Нельзя прыгать на диване», – и снимают его с дивана.

Поскольку ребенку полтора года, и есть три взрослых человека, то, надо думать, ребенок практически никогда на диване прыгать не будет, всё-таки редко ребенка полутора лет оставляют одного. Как реально обстоят дела в этой семье? Мама считает, что на диване прыгать нельзя, это опасно. Почему? Потому что ребенок может удариться виском о стол, который стоит рядом с диваном.

Папа считает, что на диване прыгать можно, потому что если ребенок не будет тренироваться, то у него не разовьется ловкость, прыгучесть, и его опасность удариться виском об угол чего-нибудь возрастет. Бабушка, в принципе, согласна с мамой, она считает, что на диване прыгать опасно. Но когда бабушка говорит по телефону, она готова закрыть глаза на то, что ребенок прыгает на диване.

А теперь вы, люди, которым не полтора года, скажите мне, пожалуйста, если в комнате одновременно папа и бабушка, которая не говорит по телефону, можно прыгать на диване? Если это студенческая семья, которая вся живет на иждивении у бабушки, то прыгать нельзя. Если это папа-бизнесмен, то прыгать можно.

Ребенку полтора года. Ему всего лишь надо знать, можно прыгать на диване или нет? Ребенок в квартире не один, и если мы устраиваем ребенку такую жизнь, то, со значительной долей вероятности, у ребенка развивается невроз. То есть, как правило, мне с этой программой приходят уже с невротизированным ребенком, который уже перестал спать, есть, стал капризничать на пустом месте. Это – очень характерный признак, когда ребенок капризничает непонятно почему. Это значит, что регуляционные механизмы исчерпаны нашим родительским отношением, вот и всё.

Записала Анна Уткина

Фото: Центр «Рождество»

Видео: Виктор Аромштам

Биография

Екатерина Мурашова четверть века учит родителей находить общий язык с собственными детьми. Практикующий семейный психолог разбирает сложные клубки взаимоотношений «отцов и детей», но иногда на лекциях поднимает и довольно легкие, но нужные темы. Например, весну-2018 женщина открыла встречей с родителями, в которой обсудила вопрос о том, во что сегодня играть с малышами.

Писатель и психолог Екатерина Мурашова

Екатерина Витальевна – автор десятков психологических книг и художественных произведений, которыми радует читателей с конца 80-х годов. По повести питерской писательницы даже сняли фильм.