Сепарация в психологии — условия здорового взросления

Сепарация от родителей психология. Психологическое взросление — сепарация от родителей

Тема психологического взросления в последнее время вызывает у меня сильный интерес. На мой взгляд, большинство процессов, происходящих в рамках психологического консультирования, сводятся к психологическому взрослению клиента. Конечно, при условии, что клиент сам этого хочет 🙂

Задаваясь вопросом, зачем человеку психологически взрослеть , я сформулировала следующие ответы:

• Чтобы не уходить в депрессию и апатию от того, что в жизни что-то не устраивает.
• Чтобы не биться в истериках от невозможности справиться со своими эмоциями.
• Чтобы строить отношения, приносящие радость и удовлетворение.
• Чтобы понимать, что вы делаете со своей жизнью и зачем вам это нужно.
• Чтобы появилось твердое убеждение, что вы со всем справитесь.
• Чтобы не навесить психологические комплексы на своих детей.

Все это сводится к работе со своими психологическими комплексами, которые есть у каждого человека. А комплексы, как известно, идут из детства — из родительских семей и взаимоотношений с родителями. Комплексы, в свою очередь, порождают неосознаваемые сценарии поведения, которые мешают строить отношения во взрослом возрасте.

Соответственно,психологическое взросление во многом сводится к отделению от родителейи знакомству с собой как с независимой самостоятельной личностью.

Я могу выделить следующие признаки того, что сепарация от родителей не произошла :

• Эмоционально “цепляющие” взаимоотношения с родителями.
• Злость/обида/чувство вины в отношениях с родителями.
• Ощущение, что вы что-то “должны” своим родителям.
• Сложности с принятием решений — необходимость в совете “кого-то более знающего”.
• Ожидание, что другой человек (родитель, партнер, друг) наполнит вашу жизнь чем-то.
• Сценарии в партнерских отношениях (вы раз за разом сталкиваетесь с похожими эмоциями и ситуациями в отношениях).

Итак,что же делать, чтобы внутренне отделиться от своих родителей и начать процесс психологического взросления?

Идеальных родителей не бывает, так что каждому из нас в детстве что-то недодали. И это порождает ожидания во взрослом возрасте — от себя и от других

Вначале важно понять,чего вам в детстве не хватило от родителей. Вот распространенные варианты: внимания, одобрения, поддержки, любви, принятия

Нужно сформулировать это своими словами, опираясь на то, что вы чувствовали в детстве, чего вам тогда хотелось от родителей. Вам помогут в этом ваши детские воспоминания. Возможно, вы плохо помните свое детство — но если вы начнете думать в том направлении, воспоминания станут постепенно всплывать.

Если вы думаете, что у вас было “идеальное детство” — это психологическая защита. Если вам страшно увидеть ошибки родителей — они для вас все еще “немного боги”, а не реальные люди.

Может быть, вам поможет следующая идея:Каждый родитель любит своего ребенка так, как умеет. А еще каждый родитель был когда-то ребенком, у которого сформировались свои детские комплексы. И далеко не все родители сами “психологически повзрослели”.

Ваши ожидания от себя и от других также могут помочь вам понять свою “нехватку”.Чего вы ждете от себя? А чего ждете от близких вам людей?

Когда вы начнете понимать, чего вам так хотелось и чего вы не получили в детстве -нужно будет хорошенько об этом погрустить. Я серьезно. Вам очень хотелось чего-то, но вы систематически не получали желаемого, как бы сильно ни старались. Это печально.

Затотеперь вы знаете, что у вас есть неудовлетворенные потребности, идущие из детства. Они продолжают влиять на вашу жизнь во взрослом возрасте — вы ищете удовлетворения этих потребностей в отношениях с другими людьми. Проследите, как это проявляется в ваших отношениях сейчас (ярче всего это заметно в отношениях с партнером).

И дальше перед вами встаетзадача — научиться удовлетворять эти свои потребности самостоятельно. Только вы сами можете восполнить свою детскую нехватку и дать себе все необходимое. В отношениях с другими людьми вы никогда полностью не удовлетворите свои потребности — так как только вы сами знаете, что именно вам нужно. Да и другой человек не обязан удовлетворять ваши потребности. У него есть своя жизнь и свои потребности.

Понимание своих потребностей, выход из привычных сценариев, расставание с образом “идеальных родителей” и “принятие реальности” — это процессы, на которые нужно время и внутренняя готовность.

А в результате вы почувствуете свободу быть собой вместе с ответственностью за себя и за качество своей жизни. Вы научитесь опираться на себя, ведьединственный человек, который будет с вами всегда — это вы сами.

Факторы, которые затрудняют процесс сепарации

Бывают случаи, когда родители сознательно или неосознанно замедляют процесс сепарации. Порой взрослые слишком сильно переживают за детей и стараются отгородить их от проблем. Такая забота негативным образом сказывается на психологическом развитии личности.

Факторы, которые влияют на сепарацию:

• конфлюэнция. Между детьми и матерями существует очень сильная связь. Она строится на взаимном доверии и уважении. Матери кажется, что она понимает желания своего ребёнка, а тот, в свою очередь, соглашается с её мнением и не пытается что-то делать по-своему;
• повышенная тревожность. Родители понимают, что окружающий мир таит в себе различные опасности и стараются контролировать поступки ребёнка. Ему передаётся волнение от родных. Самостоятельно действовать он боится, постоянно советуется с родителями;
• нереализованность родителей. Если мать или отец ничего не добились в жизни, они будут постоянно опекать своих детей, потому что им больше заняться нечем. Они чувствуют себя востребованными, когда контролируют жизнь своих повзрослевших детей;
• неуверенность. Если родители не уверены в собственных силах, то им кажется, что их ребёнок также не сможет ничего добиться. Взрослые слишком критично относятся к любым поступкам своих детей и сдерживают их стремление к самостоятельности;
• боязнь разочарования. Родители постоянно контролируют поступки своих детей, чтобы они смогли достичь положения в обществе. Взрослым кажется, что без их наставлений ребёнок пропадёт или опуститься.

Если ребёнок живёт своими интересами и надеется только на собственные силы, значит, сепарация прошла успешно. Благодаря психологическому отделению от родителей, молодые люди (19–23 лет) смогут начать взрослую жизнь, найти мужа или жену, создать семью, воспитывать своих детей.

Как стать независимым человеком

Прежде всего, необходимо четко осознавать наличие проблемы. Нельзя исправить ситуацию, когда нет ясного видения того, как вы хотели бы жить. Поиски себя – важный и необходимый этап в становлении личности. Его проходят все без исключения. Поиски смысла жизни относятся к данному периоду обнаружения собственных нужд и потребностей. Отделиться от родителей – это мечта многих юношей и девушек. Но прежде чем предпринимать активные шаги, следует все тщательно продумать.

Независимость начинается с принятия ответственности. Только тогда, когда вы готовы отвечать за собственные поступки и действия, происходят видимые изменения. Истинно свободный человек умеет признавать мнение окружающих, даже если оно не соотносится с его собственной позицией. Если вы в силах сами позаботиться о себе, не спрашивая чьего-либо совета, значит действительно готовы к взрослой самостоятельной жизни.

Как отделиться от родителей психологически

В процессе сепарации участвуют две стороны. На взрослых лежит большая часть ответственности, но юноша или девушка должны обязательно прилагать усилия. Психологическое отделение от родителей завершится безболезненно, если выполнять практические рекомендации.

Попрощайтесь с детством

Успешное будущее требует осознания себя взрослым. Проститесь с детством – со счастливым или с трудным. В последнем случае сепарация проходит легче, потому что хочется изменить жизнь к лучшему. В ином случае у подростка нет целей на будущее, желания стать кем-то достойным.

Осознайте и примите родительское влияние

Юношество отличается осмыслением взросления. Это нормально, но не отвергайте совсем родителей и их мнение

Важно понять, что детство формирует личность. По этой причине ребенок во взрослой жизни подсознательно будет повторять ошибки либо достижения мамы с папой

Выстраивайте личные границы

Чтобы начать действовать как взрослый человек, надо дистанцироваться от отца с матерью. В психологии это называется выстраиванием личных границ – физических и эмоциональных. Для начала осознайте, что родители или один из них – манипуляторы, которые не дают взрослеть.

Признаки необходимости отстаивания личных границ:

1. Манипулятору всегда находится оправдание.
2. Неумение воспринимать критику.
3. Перекладывание ответственности за свой выбор.
4. Терпение моральных унижений.
5. Попытки угодить манипулятору.

Как выстраивать личные границы:

1. Если мама приходит в гости без предупреждения, заберите у нее ключи или не открывайте дверь.
2. Пресекайте вопросы относительно работы или личной жизни.
3. Установите время, когда в комнату заходить запрещено. Например, после 9 часов вечера.
4. Объясните матери или отцу, что если они будут копаться в ваших личных вещах, вы переедете.

Уходите из оков созависимости

Еще одна причина несостоявшейся сепарации – чрезмерно сильная связь уже взрослого ребенка с родителями. Это состояние созависимости, когда человек больше думает и говорит ни о своих проблемах, а о нуждах других. Такие персоны склонны контролировать близких или бояться оставаться наедине с собой.

Как избавиться от созависимости:

Поймите, что нельзя нести ответственность за тех, у кого уже сформировано мировоззрение и прошла большая часть жизни

Помогать маме и папе надо, но важно не допускать, чтобы эта помощь переросла в опеку.
Не вините себя за происходящее с родителями (болезни, ссоры).
Осознайте свое право на счастье, чтобы не лишаться собственного будущего.

Смиритесь, что не во всем оправдали надежды родителей

Ребенок всегда нуждается в любви матери или признании отца. Если родители постоянно упрекают сына за низкооплачиваемую работу, а дочь – за позднее замужество, это больно ранит. Смиритесь, что не оправдали надежды близких людей. Обиды только усиливают болезненную связь с родителями. Ни один ребенок не обязан быть таким, как хотят мама или папа.

Простите обиды

Сепарация от родителей во взрослом возрасте невозможна без прощения. Даже идеальная мать невольно формирует в ребенке детские обиды и комплексы. Осознайте, что родители – обычные люди, со своими недостатками.

Советы по прощению:

1. Признайте факт схожести с мамой или отцом.
2. Напишите на бумаге или проговорите мысленно обиды на родителей.
3. Простите их за негатив.
4. Поблагодарите отца и мать (про себя или вслух).
5. Составьте список собственных желаний и целей.

Начните самостоятельную жизнь

Из-за отсутствия денег или личных проблем взрослый ребенок делит с родителями одну территорию. Совместное проживание приводит к тому, что молодой человек не может самостоятельно принимать решения или завести семью. Постоянные ссоры и конфликты приводят к болезненному разрыву. Для завершения сепарации необходимо начать жить самостоятельно. Следующий после переезда шаг – выделение личных границ, т. е. прекращение попыток родителей контролировать жизнь сына или дочери.

Откажитесь от чувства вины

Часто процесс сепарации от родителей во взрослом возрасте сопровождается обидой матери с отцом за то, что ребенок перестал их слушать, уехал и не следует советам

Это естественная реакция на отделение, поэтому важно не испытывать чувство вины. Сепарация – необходимость, но даже после ухода из дома молодой человек не становится врагом своих родителей, а просто начинает самостоятельную жизнь

Сепарация от родителей во взрослом возрасте

Если вы сами чувствуете зависимость, то знайте, что сепарация от родителей возможна и во взрослом возрасте. И согласия мамы или папы для этого не понадобится. Единственным условием для этого является ваше понимание того, что отныне ваша жизнь будет принадлежать только вам и всю ответственность за неё вы берете на себя.

Вам понадобиться немного времени, терпения и честности перед самим собой. Если самостоятельно вы не сумеете добиться нужного эффекта, то любой психолог смеет вам помочь.

Но для начала попробуйте самостоятельно разобраться, что же вам мешает психологически отделиться от родителей.

Вероятнее всего вам мешают детские обиды. Вы привыкли, что во всех ваших неудачах неизменно виноваты они – ваши родители. Они не додали вам того, что вы ждали. Не понимали вас, не принимали ваших друзей. Выбрали вам не тот институт и не ту работу. Помешали создать ту семью, о которой мечтали вы. Не дали вам столько денег, сколько давали другие родители вашим сверстникам. Они были слишком жесткими и требовательными или им было наплевать на то, что с вами происходит. Подставьте в этот список то, что обижает вас.

Всё, что сейчас всплывает в вашей памяти – это всё позиция маленького обиженного ребенка, позиция жертвы. Ваш внутренний ребенок плачет и негодует, он по-прежнему думает, что родители виноваты.

А что будет, если посмотреть на ситуацию с позиции взрослого? Вот вы сейчас сами родители, всегда ли вы поступаете со своими детьми так, как они этого хотят? Конечно же нет! И не потому что вы плохая мама или папа. Просто теперь вы видите жизнь со многих сторон. Теперь вы знаете, что нежелание купить очередную игрушку – это не всегда из-за вредности и нелюбви. Это просто сейчас нет возможности. Теперь вы знаете, что друг – это не всегда тот, кто тебе улыбается. И не разрешая своему ребенку общаться с кем-то, вы не ограничиваете его право на выбор, а помогаете ему избежать разочарований и обид.

Мы никогда не знаем, что двигало нашими родителями в той или иной ситуации. Точно так же, как и наши дети не всегда знают о наших проблемах и переживаниях, когда мы что-то им не даем, не разрешаем или ненароком обижаем.

Будьте взрослым по отношению к своим родителям, отпустите обиды из своего сердца, избавьтесь от них. Это будет первым шагом на пути к сепарации. Самый эффективный и простой способ – выписать всё то, что вас гложет долгие годы. Не думайте над словами, просто дайте волю своим чувствам. Отдайте бумаге все свои обиды на маму и папу, не стесняйтесь в выражениях. Это письмо никто никогда не прочитает. Оно нужно только вам, оно просто освободит ваше подсознание от ненужного хлама, хранившегося там долгие годы. Напишите, простите и сожгите.

Следующим шагом должна стать благодарность.

Наши родители дали нам жизнь, они заботились о нас, воспитывали и отдавали нам свою энергию, силу, любовь. Почувствуйте искреннюю благодарность, вспомните все то хорошее, что они вам дали. И только после этого переходите к завершению сепарации.

Выстраивайте личные границы. И этот этап будет самым сложным. Придется объяснить родителям, что вы уже достаточно взрослый человек и поэтому приходить к вам в гости без предупреждения, проверять ваш холодильник, шкаф и раздавать непрошенные советы больше не стоит.

Конечно же, делать это нужно абсолютно спокойно, без истерик и скандалов. И повторять придется много раз. И не факт, что это будет иметь эффект. Но сделать это необходимо. Вы имеете право на личные границы и, если понадобиться, на их защиту.

Каждый человек вправе не позволять другим людям вмешиваться в свою жизнь. Даже если это его родители. Ваша настойчивость и спокойствие обязательно помогут вам.

Возрастные кризисы как сепарация

Поговорим о главных этапах сепарации от мамы (папы — в меньшей степени)

1 год — время, когда у ребенка появляется первая физическая возможность «уходить» от мамы, делать что-то самостоятельно, отползать, пробовать, приобретать опыт…

Нельзя: постоянно делать все вместо него.

Нужно  давать возможность приобретать опыт, уходить от мамы, пусть и на короткую дистанцию, а затем возвращаться в тепло маминых рук.

3 год —  крупный кризис, он схож с подростковым.  Осознание себя отдельной личностью (появляется Я), обесценивание родителей (они уже не боги), протест, негативизм, самостоятельность (Я сам!) важные признаки.

Нельзя: говорить, что он мал, что у него не получится, делать все вместо него, подавлять протест, обижаться на обесценивание (Ты — кака!).

Нужно:  помогать, признавать право на ошибку, направлять, поддерживать и восхищаться его личными достижениями.

Подростковый возраст — период полового созревания.  Тут есть все — и бунт, и обесценивание, и острое желание сделать все по-своему, и желание утвердиться среди сверстников, и переоценка отношений с родителями, вплоть до отказа от них (я вас стесняюсь) и желание «жить по-взрослому» и действовать на зло…

Многое зависит от того, насколько правильна была реакция на предыдущие кризисы. Если первые этапы сепарации прошли более-менее нормально, то во-первых, родители и сейчас смогут реагировать правильно, а во-вторых, детям меньше чего нужно доказывать, у них есть опыт, пусть подсознательный, не сохраненный в памяти, но есть. 

Нельзя: подавлять, обесценивать в ответ, не принимать мнение, отмахиваться от убеждений, говорить: «Мал еще, родителям указывать. Пока мы тебя кормим…»

Надо: позволять принимать решения в соответствии с возрастом и делать ошибки, поддерживать в поражениях, радоваться его радостям, уважать точку зрения, принимать как равноценного участника дискуссий, не обижаться глубоко на обесценивание, но озвучивать свои эмоции.

Подростковый возраст: юношество 17-19 лет. 

Время, когда бунты заканчиваются,  начинается поиск опоры в себе. Взросление должно проходить через принятие ответственности за себя, свои решения, эмоции и мысли.

Нельзя: обесценивать все это, отрицать правоту из-за молодости и неопытности, навязывать  свое видение (ты пойдешь учиться на юриста, писатели все бедные), подстилать соломку везде, где надо и  не надо — лишать права на ошибку.

Надо: поддерживать конструктив, подчеркивать равенство, поддерживать самостоятельность, быть авторитетными (не авторитарными), уважать его авторитеты, друзей, взгляды.

Как во взрослом возрасте сепарироваться от родителей

В какой момент стоит выходить из-под опеки родителей?

Желательно, чтобы человек в 18–21 год уже сепарировался, двигался к самостоятельности. Это значит, что нужно жить отдельно от родителей, стремиться к тому, чтобы финансово от них не зависеть, самостоятельно принимать решения. Избегать ситуаций, когда ты живешь отдельно, но мама каждый месяц дает 30 тысяч на квартиру. Потому что, когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху и вы от них зависите.

Естественно, есть моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Например, человек заболел и не работал несколько месяцев. В таких случаях мы можем подстраховаться и обратиться к родителям за поддержкой, и это будет совершенно нормально.

Как стать эмоционально независимым человеком?

С эмоциональной привязанностью всегда сложнее. Чтобы стать эмоционально независимым, нужно научиться удовлетворять свои потребности. Мы должны найти родителей внутри себя, которые могут нас поддержать в трудный момент. Это навык самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать.

Как во взрослом возрасте безболезненно выйти из-под контроля родителей?

Все хотят безболезненно отовсюду выходить, и все хотят безболезненно жить, безболезненно строить карьеру и т.д. Не получится это сделать: будут эмоции, будет в любом случае и грусть, переживания. Это совершенно нормально, просто от них не нужно бежать – нужно позволить себе эти эмоции испытывать.

Прежде всего стоит поговорить с мамой. Сказать: «Я тебя очень люблю и благодарю за все, но я уже взрослая, и я решила самостоятельно принимать решения». И здесь мама выбирает, как относиться: либо она скажет: «Хорошо, я тебя отпускаю», либо будет уходить в эмоции, в обиду. Нужно позволить маме испытывать эти эмоции.

Ответьте для себя на вопрос: вы хотите угождать маме или строить здоровые отношения с другими людьми, жить как взрослый человек? Иногда приходится делать этот сложный выбор, но, как правило, мама это переживает и потом отношения строит уже другим образом с позиции взрослый – взрослый, а это совершенно другой уровень.

Фото: Pexels.com

Какие этапы нужно пройти?

Нет четкого пошагового плана. Нужно смотреть конкретную ситуацию: что вам мешает сепарироваться – финансовая зависимость, неумение принимать решения или эмоциональная зависимость, – и уже от этого выстраивать этапы.

Как при этом не разрушить отношения с родителями?

Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.

Что будет, если взрослый ребенок так и не сепарируется от родителей?

Может возникнуть невротическое расстройство, депрессивное расстройство, а может быть, ребенок проживет нормальную жизнь. У нас половина жителей России так живет, и для многих совершенно нормально существовать в детской позиции. Но эта жизнь будет сильно отличаться от той жизни, которую проживают взрослые зрелые люди.

Ребенок во многом ограничен: в детстве мы не можем многое себе позволить, все за нас решают родители. В контексте взрослой жизни происходит то же самое: неавтономная личность, незрелая, не может реализовать свой потенциал. Ей сложно зарабатывать, строить здоровые отношения, сложно быть довольным, счастливым. Это механическая неосознанная жизнь.

Только зрелая личность может жить осознанно: у нее есть понимание того, что происходит, взрослый человек несет за себя ответственность, сам выбирает свой путь. Автономный от родителей человек очень хорошо чуствует эту свободу: у него фантазия играет, он свободен, он наполнен, у него много ресурса, потому что ничто его больше не держит. Он совершенно свободно действует, позволяет себе ошибаться, получает опыт, идет дальше. Захотел – переехал, сменил работу. Именно здесь проявляется чувство свободы.

Фото: Pexels.com

Вам также могут понравиться эти материалы:

Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте

Чтобы сепарироваться от родителей и не испортить с ними отношения, нужно провести большую работу над своим мышлением и поведением. Поэтапно она будет выглядеть следующим образом.

Прощание с детством

Осознание того, что детство закончилось и вести себя как ребенок больше не получится, очень отрезвляет и открывает новые горизонты.

Только так человек может взять всю ответственность на себя, начать проявлять инициативу в любых делах, стать активным, конкурентоспособным и готовым самореализоваться.

Осознание влияния родителей

Все люди вышли из семьи, которая оказала на них свое влияние, внушила и навязала свои привычные установки. Даже если взрослый человек думает, что он совершает поступки по своей воле, на их принятие тоже влияет воспитание.

Пока не случится инсайт, что разными действиями человек лишь повторяет сценарии родителей и пытается оправдать их ожидания, полная сепарация не произойдет.

Отслеживание манипуляций

Часто родители манипулируют своим ребенком, когда не хотят давать ему взрослеть, становиться финансово и психологически независимым. Поэтому отслеживание и борьба с манипуляциями – еще один обязательный шаг к сепарации.

Избавиться от манипулирования можно лишь путем выстраивания личных границ. Например, обговорить с родителями, что нельзя без разрешения трогать личные вещи или приходить в квартиру без предупреждения со своими ключами.

Отказ от нездоровых моделей поведения

Если ребенок или родитель боится остаться наедине с собой или подвержен контролю над другим человеком («Как он без меня?», «Надо его проконтролировать» и др.), то он находится в созависимых отношениях.

Выйти из такой ситуации сложно, но попытаться однозначно стоит, потому что это избавит от невыгодных действий и чувства вины.

Независимость от родительских ожиданий

Родители, которые психологически привязывают к себе ребенка, ожидают от него многого. Он, в свою очередь, в погоне за любовью и признанием пытается угодить им всеми способами. Но как не старайся, всегда останутся вещи, которыми мама или папа будут недовольны.

Для взросления и психологического отделения человеку достаточно понять: делать то, что требуют родители, совсем необязательно. Каждый заслуживает прожить свою жизнь так, как хочется ему самому.

Прощение

Чем старше становится ребенок, тем яснее он понимает, что родители так или иначе стали причиной каких-либо комплексов и психологических травм. К сожалению, не существует идеальных мам и пап, они не так безупречны и всемогущи, как могло казаться в детстве.

Поэтому стоит принять это и не таить обиду на родных людей. В любом случае, именно они помогли стать вам таким человеком с вашими достоинствами и положительными сторонами.

Переезд от родителей

Если нет серьезных причин жить с родителями, таких как помощь и постоянный уход за ними, то лучше съехать на отдельную жилплощадь. Это поможет быстрее осознать свою самостоятельность и избавит от части манипуляций. Жизнь в собственном доме может стать отличным началом новой по-настоящему взрослой жизни.

Избавление от чувства вины

Все предыдущие пункты вряд ли получится выполнить, не обидев родителей. Это нормальный этап, когда родные будут пытаться оказывать свое влияние привычным образом

Важно снова и снова обозначать свое решение и искоренять чувство вины, ведь эти эмоции можно направить в более полезное и продуктивное русло

Лечение

Противопоказания и негативные последствия

Сепарация верхних и нижних зубов не производится при наличии следующих проблем:

• кариес в любой форме (в стадии пятна, поверхностный, средний или глубокий),
• кровоточивость десен,
• вирусные инфекции,
• воспаления слизистой оболочки и другие заболевания ротовой полости,
• истонченная эмаль.

Процедура может быть проведена только при устранении указанных факторов и эффективном лечении. В противном случае, существует вероятность развития серьезных осложнений.

Как правило, такая шлифовка зубов не влечет за собой появление осложнений. Эмаль все так же устойчива к воздействию внешних факторов, остается гладкой и блестящей — не каждый человек способен заметить какие-либо изменения у себя во рту. Квалифицированный врач не допустит ошибок при проведении данных манипуляций, поэтому риск появления негативных последствий в виде осложнений после сепарации напрямую зависит от выбора пациентом стоматолога.